Saiu no Site Mais confiavel da historia, que foi confirmado que a gripe suína é uma recente variação do T-Virus...
Como não sou bobo comprei uma 12 e estou estocando comida...
O governo pretende distribuir copias originais de jogos como, Left 4 Dead, Resident Evil, e afins
As locadoras pediram novas copias de filmes do assunto (madrugada dos mortos, extermínio)...
o Triangulo Music foi cancelado a fim de utilizar o local para estocamento dos corpos...
As aulas em escolas publicas e privadas foram canceladas devido a baixa concentração de objetos cortantes e armas de fogo...
Uma dica de boa leitura para esses tempos:
O Guia de Sobrevivência aos Zumbis - Proteção Total Contra Mortos Vivos
Brooks, Max
Existem rumores de que, em 2012, esta gripe porca iria transformar toda a humanidade em zumbis, conforme os maias previram. Caso isto aconteça, prepare-se:
* Homens:
Consiga armas. Muitas armas. E munição, claro. Se o orçamento for apertado, garanta ao menos 3: uma 12 de cano serrado (serve pra abrir caminho por entre os zumbis, e arrancar a cabeça deles fora), uma pistola automática (com bala de ponta serrada. Isso só deterá o zumbi se pegar no cérebro, entendeu? e guarde sempre uma bala pra você) e, em último caso, uma faca do Rambo (pra usar em locais apertados e matar zumbis sem chamar a atenção de outros). Metralhadoras não são muito úteis, pois a mira é imprecisa e, acredite: não vai adiantar apenas perfurar os órgãos que eles NÃO USAM MAIS!!!
Aprenda a abrir portas usando um lockpick.
Aprenda a tocar "Moonlight Sonata" no piano (nunca se sabe...).
Experiência é algo que pode salvar sua vida, numa situação onde não se pode errar. Portanto, jogue Resident Evil.
Roupas cobrindo cada centímetro do seu corpo. Se o sangue Zumbi espirrar em você, ou você for mordido, já era (vide "Planeta Terror").
Papel higiênico. Para os sustos que você vai levar, é bom fazer um estoque (vide "Resident Evil").
Se precisar sair de um lugar cercado por zumbis, junte um grupo de pessoas fracas e sem personalidade e assuma a liderança dele. Coloque-os em posições de extremo perigo, que facilite sua fuga com a mulher mais gostosa do grupo.
Evite fazer qualquer coisa referente a sexo. Por algum motivo, isso atrai zumbis (vide "Sexta-feira treze"). Somente após estar em um local inexpugnável pense em repovoar o planeta com aquela gata de shortinho e camiseta branca que você salvou da morte certa (certo?).
Não adianta correr de zumbis. Embora pareçam lentos, por algum motivo, eles sempre lhe alcançam, isso quando não aparecem à sua frente (vide "Sexta-feira treze"). Mate-os, estourando suas cabeças.
* Mulheres:
Use roupas sensuais (abuse dos decotes e regatas brancas). Os homens sobreviventes farão de tudo para protegê-la.
Sigam apenas os homens mais bem armados (estou falando de armas de fogo!). Entre um gordinho carregado de bala e um Brad Pitt desarmado, fique com o gordinho. Mesmo que o Brad seja faixa preta de Karatê não adianta nada, pois o contato com o sangue do zumbi é MORTAL (e a pele deles é recoberta de pústulas e feridas).
Lutar com zumbis não é um bom momento para discutir a relação. Grave as atitudes dele e depois que você se salvar, dê aquele bom esporro no moleque.
Compre um Vacum Sealer, da Polishop, que preserva seus alimentos em bom estado por anos, sem estragar!
Zumbis são atraídos pelo sangue, portanto, estoquem caixas de anticoncepcional para o Dia-Z. A menos que você queira montar armadilhas com o modess pra despistar seus perseguidores.
Dica do DBOA.
2 comentários:
HUAAHAHUAHU muito bom!
tué de Uberlandia tb? me add no msn eu tb tenho um blog! nubio-gomes@hotmail.com
Quase me mijo...
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